• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ...а лучше бы молчали (список заголовков)
22:23 

ridiculous citations #32

Доктор, симулянт скончался!
03.12.2010 в 23:26
Пишет Liao:

Сюрпризы волшебной анатомии, странности волшебной логики и смешная энца.
Наводя порядок на винте, нашла вот это. Посмеялась. Надеюсь, вы тоже порадуетесь :)
Комментировала немного, оно по большей части прекрасно и так.

читать дальше

URL записи

@темы: ...а лучше бы молчали, люди любят говорить...

21:13 

ridiculous citations #31

Доктор, симулянт скончался!
Ни торопливо доедали стаканчики
Бедные дети, в Хоге их совсем не кормят!

Джинни задумчиво завела ухо за прядь.
Представили?

Гарри поцеловался с Джинни, немного поседел и пошел домой.
Да ладно, не такая уж Джинни и страшная

В спальне девочки только и делали.
Точка. Дальше читатели сами догадаются

«Стоп! Она ведь хорошая… даже очень! Нет, ну ты сам подумай, разве есть хоть один слизеринец или слизеринка, не сделавшие подлость??? ЕСТЬ!!! И ЭТО НАРЦИССА! Я просто уверен, что эта девушка никогда не пойдёт на предательство!!! Только взгляни в её глаза!!! Я такого никогда в жизни не видел, правда!!! Такие голубые-голубые, как море!!! Очень красивые… да, и добрые! Может… да, схожу ка я на обед!!!»
Финал этого потока сознания умиляет.

Он спустился на кухню, решив вымыть посуду, оставшуюся в раковине с позднего ужина.
Он как раз поставил на место последнюю тарелку, когда стены затряслись от ужасного грохота. Гарри вцепился в край ванны…
Посуду в ванне мыл?

Гермиона поняла, что она находится там, где, когда-то был Арагорн. Ещё на втором курсе Гарри с Роном рассказывали ей о том, как чудом спаслись от нашествия на них пауков.
Да, действительно, Арагог или Арагорн, - какая разница!

Проснувшись утром и не застав ее рядом, я уж было думал, что видел сон. Но сладкий запах ее духов и локоны ее волос на подушке утверждали, что ночь я провел не один.
Девушка оставила локоны на подушке? Она лысеет?

Набрав книг, Гермиона поставила зажженную свечу на повхерность стола и уселась на нее.
Автор, за что ты так с Гермионой?

Снейп взглянул на сидящего растрепанного Гарри Поттера и осторожно вошел в его мозг.
"Вау", - с восторгом сказали слэшеры.

О, ещё один штрих, около камина стоит кресло, в котором.
Содержательно

Здесь не было ни Вернона, ни Петунии, ни Дадли Дурслей и абсолютно отсутствовал Гарри Поттер.
А Вернон, Петуния и Дадли отсутствовали частично?

Через несколько дней должна была состояться свадьба Билла и Флёр. <...> Рон, Гарри и Гермиона были на свадьбе Чарли и Флёр, которые как раз выходили из Зала Бракосочетаний Магов при Министерстве.
А потом Флер еще раз передумала и вышла за Фреда. Или Джорджа. Или Перси.

Все в порядке, Гарри, — жизнерадостно сказал Дамблдор. — Мы дадим тебе два года сроку, а потом скормим тебя Василиску.
И правда, все в порядке, чего ты?

Перси давно съехал из дому, так и не померившись с отцом
Стесняюсь спросить: чем это он мерился с отцом?

А Дамблдора отнесло в противоположный конец зала и нежно, как неразумное дитя, стукнуло о стеночку.
Без комментариев...

Как только он вошел в зал, на него сразу же набросилась громкая музыка.
Набросилась и искусала?

Немного осмотревшись, девушка заметила, что кровать и взметнувшийся в дверях хвост с кисточкой.
Кто-нибудь понял, о чем речь?

Гарри Поттер в черной мантии с взъерошенными волосами и жутко интеллигентными очками на носу
Мантия с волосами... мда...

Гермиона раскрыла свою сумку, откуда пахло картошкой.
(свежевыкопанной или вареной?)

- Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?

- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый

Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает

"мальчик-который-вышил"

Безразлисным голосом ответил продавец
Шепилявым было бы верней...

хозяин ваназина странно и вызывающе взглянул на посетителя.
Слэшеры и до нас добрались!

Несколько гоблинов, по всей видимости охранников сали у него за спиной и яростно смотрели на авроров
Ну это истинно гоблинское отношение к волшебникам =D

Это не цель поживателей.
Поживатели смерти - ПСы в отставке.

Снова подойдя к стойке, он решительно заявил: - Я хочу приобрести волшебную полочку.
И тумбочку. А то жена замучила: прибей полочку, прибей полочку...

Тут ее взгяд упал на кирпич, лежащий по счастливой случайности у ее ног, и тут ей в голову пришла гениальная мысль...
Да-да, судя по тексту далее, та самая!

Выстроившись в ширинку, яркими вспашками мелькая перед глазами.
Не играйте в сказку после эротики!


@темы: люди любят говорить..., комиксоиды, ...а лучше бы молчали

21:25 

ridiculous citations #30

Доктор, симулянт скончался!
Cтатья из википедии про уникальные слова.

Несуществующие слова

* слово, в котором шесть букв «ы»: некоторые шутят, что это слово «вылысыпыдысты», которое тоже не отражено ни в каких словарях (есть вариант с ещё бо́льшим числом «ы»: «вылысыпыдыстычкы» и даже «вылысыпыдыстычкыны»).
* некоторые приводят слово «контрвзбзднуть» в качестве примера слова, содержащего 9 согласных букв подряд, однако вряд ли такой пример корректен. В русском литературном языке нет ни слова «взбзднуть», ни каких-либо приставочных образований от него. Слов с таким корнем нет и в словарях.
* другим подобным примером несуществующего слова с 7 согласными подряд является слово «монстрствовать», образованное от вполне литературного слова «монстр».
* не встречающиеся в словарях слова, в которых 8 букв «о»:
o наречие «водоворотоподобно», произошедшее от слова «водоворот»;
o «самообороноспособность» (иногда встречается при обсуждении проблем самообороны);
o «самоносорогоподобность», которое построено на основе слова «носорогоподобность» из анекдота про «новых русских» (зато в словарях есть слово «слоноподобность»).
o слово водоворотозасососпособность, в котором есть 10 букв О, (водоворот, засасывать, способность)
* легендарное упоминающееся на многих форумах слово из 37 букв «гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия» («боязнь длинных слов», приводится и его «латинский перевод» — Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia).
* легендарное искусственно сконструированное слово из 31 буквы: «автомотовелофототелерадиомонтёр», а также его словоформа «автомотовелофототелерадиомонтёрами» (34 буквы).
* «зряченюхослышащий» — придуманное слово из 17 неповторяющихся букв, образованное как антоним к слову «слепоглухонемой». Ещё одно такое слово из 19 букв — «грёзоблаженствующий».
* несуществующее, но правдоподобно выглядящее слово, полученное перестановкой 7 букв, идущих в алфавите подряд: «простун».
* отсутствующее в словарях слово-палиндром из 7 букв «анисина» (плод аниса).
* слово, которое начинается с 3 «г» и заканчивается на 3 «я»: «тригонометрия» (каламбур).
* слово, в котором четыре буквы «ц»: цецецница (коробочка для содержания мух Цеце).


@темы: люди любят говорить..., и вновь сыграем на [:|||:], а мы снимались в порн..кхм, ...а лучше бы молчали

23:52 

ridiculous citations #29

Доктор, симулянт скончался!
1 сентября

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.


@темы: ...а лучше бы молчали, жЫзнь, такая жЫзнь, люди любят говорить..., школьники такие студенты

17:06 

ridiculous citations #28

Доктор, симулянт скончался!
Идет Крррасное Шапочкэ ппо лесу. Идет, топ топ и всё такое, жрёт орехи там, дудит всяко песенки. И говорит про себя: — Ат-не-ссссука я! Переступает через корягу и продолжает: — Атнесссука я бббабушке пирашшки!

Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие божественные картины? Великий художник немного подумал и сказал: «Краски».

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.

читать дальше


@темы: люди любят говорить..., жЫзнь, такая жЫзнь, ...а лучше бы молчали

23:13 

ridiculous citations #25

Доктор, симулянт скончался!
Объявления

Cбежал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.

Окулист-костоправ с дипломом академии черной и белой магии навсегда избавит вас от необходимости ходить по врачам. И вообще ходить.

Объявление на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием!!!

Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!

Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.

Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать

Продаю парашют, мало б/у, один раз, не использовался

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!

Украшу праздничный стол своей персоной.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом сов.секретно, предлагается застрелиться самому.

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Hачало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.


@темы: жЫзнь, такая жЫзнь, ...а лучше бы молчали, люди любят говорить...

01:29 

ridiculous citations #21

Доктор, симулянт скончался!
Фразы учителей и преподавателей

Инна, у нас урок русского языка, шо вы мне тут бачите?!
Дима, девочка моя...
а сейчас я научу вас делать травку.
Тюрьма, там, где я живу...
В 1735 году, как сейчас помню...
познакомьтесь с головой Клеопатры.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
читать дальшеПрекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Прикольные записи в школьных дневниках


@темы: ...а лучше бы молчали, и вновь сыграем на [:|||:], люди любят говорить..., школьники такие студенты

01:11 

ridiculous citations #20

Доктор, симулянт скончался!
В середине восьмидесятых в Университете дружбы народов им. Патриса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вонг Ян. Вот некоторые его сочинения.

Лето в лесу
(классное сочинение на тему природы)
Красивно и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовним другом. С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что <Летом в лесу щекотно в носу>. Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. прославил советский лес в известной русской литературе и творчестве. И поэтому я возрадуюсь гулять в социалистически лес и советский и русский особенно. В советском лесу можно видеть много русских животных. Hапример медведь, волк, белки, заяц, корова, птица, песы и других скот. Все они мне любовны потому что он прославлени. В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, береза, дуб, берьозы, кусты, трава и другой росток. Советски растения мне любовни как звери. Я их нюхаю и дарую друзьям и они любовни ими и крепок. В лесу в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Советски рыбку славит поэзия в произведении Бес труда не высунешь рыбу из пруда. Я любовени рыба и щуки и карасик и ежик и все славно. Я любовен советски лес и звери и рыба и росток. Я ими горден и возрадовался.

Летний отдых
(сочинение на тему <Каникулы> )
Мне нравится летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я возрадуюсь когда наступит лето. Летнее время всегда теплое и сухое и сладко. Мне нравится проводить лето в воде особенно в море соленом. Там всем любовно и прельстивно. В море можно купаться или загореться. Мне нравится загораться, когда загораешься всегда тепло и колеся. Hо можно обгореться, когда обгореться это не страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравится загораться со своим другом. Когда мы загорим, то будем красивые и прельстивые. Когда я загарася, то ноги стали темны как у друга у которого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы рука, ноги, туловища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на
пляже - это мудро и умно. (...)
Мне нрався больше всего купаться. Этим заниматься лучше тоже и всегда с друзьями. Когда я плыву то мне прельстиво и сыро но любовно и сладко и рыбку. Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудинки. Им было чутко и прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Hо много рыбку мы не виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин. Я и друг не видим крупный морской скотин. Друг любит купаться. Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи. Это нам любовно и прельстиво. Hаш народный писатель писал что <море всем прельстиво и забавно и любовно там всем в мести>. Я с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нрався советски вода, особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море.


С другом по магазинам
(домашнее изложение)
Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош потому что там часто можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладиться и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться что можно насытиться и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и другой член. Сначала мы взошли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивный забор и об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслаженева у нас. Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много другов и сладкого педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда квашеный, гризли сушеный, карасик и другие овощи. Затавариваявшися мы вправили свои хозяйства в магазин. То есть был другой зипла. В дуром магазин был разновообразелый штук! В нем мы имели L один грелка, два кипятикала, один сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши. Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовался гордясь за свои заслуги.


Мой друг
У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Он является моим любовным соратником и союзником. Мой друг хороший господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь когда он меня любит. Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Hо потом решили поступить в институты. Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые. Hоги красавца смуглы и нежны как руки. Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и друг любим гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы. Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Hам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы распрощались и долго не занимались. Hо я остаюсь ему любовным другом.


@темы: и вновь сыграем на [:|||:], ...а лучше бы молчали, школьники такие студенты

02:44 

ridiculous citations #11

Доктор, симулянт скончался!
Я кажется понял почему в жизни творится такая жопа! Просто надо было рассылать сообщение "еще десяти пользователям".

Носки не презерватив - можно и порванные надеть.

-Эээ я надеюсь в этом году выпадет снег? -Не знаю...а что? -Ну просто мне в прошлом году бросаться асфальтом не понравилось..

Мама с бабушкой рассматривают фото где я с парнем своим...на что мама: *Дети красивые будут...но дууууурррнныыеее*

Весной распускается все...Начиная с рук!

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт! - Мама! За вами пришли...

читать дальше

Здоровый образ жизни. Сейчас это модно. Все мои знакомые бросили курить. Друзья, соседи, коллеги. Одна я держусь. Вот это я понимаю - сила воли.


@темы: ...а лучше бы молчали

13:49 

ridiculous citations #7

Доктор, симулянт скончался!
Перлы с дневников

раз

два

три

продолжение следует


@темы: люди любят говорить..., ...а лучше бы молчали

18:38 

ridiculous citations #6

Доктор, симулянт скончался!
Баш, часть 1

Ingolmo: фак
-=[CATMAN]=-: Здравствуй, мой юный друг, что привело тебя в сию обитель мудрости и вселенской благодати?
Ingolmo: э?
-=[CATMAN]=-: ("хуле надо?" - рус.)

16:00 прикольная команда: rundll32 keyboard,disable
16:17 а чо все замолчали вдруг? :))

bast: покупаю в лотке сигареты. На Украине на новых пачках предупреждения большие, черным по белому, чего от курения бывает.
bast: передо мной юноша берет пачку винстона. С минуту на нее смотрит, сует обратно со словами: Девушка, не надо мне импотенцию, дайте лучше рак легких..

Rainmaker (21:31:19 4/04/2007)
постучался в аську какой то дроз
Rainmaker (21:31:30 4/04/2007)
сказал взять в шкафу деньги и привезти ему
Rainmaker (21:31:35 4/04/2007)
послал нахуй
Rainmaker (21:31:38 4/04/2007)
оказалось отец

читать дальше

Я образованный и взрослый человек!
Обучаюсь в одном из лучших ВУЗов страны!
Имею неограниченный доступ в интернет!
Так какого хрена я узнаю, что плутон уже год как не планета из программы "Споконой ночи малыши"?!!!:((

ты кто па знаку козерога??
о_О
судя по всему йа задиак)))

ххх: представляшь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну не идиоты?
ууу: че за проц?
ххх: блять!


@темы: шаБаш, люди любят говорить..., комиксоиды, и вновь сыграем на [:|||:], ...а лучше бы молчали

17:56 

ridiculous citations #2

Доктор, симулянт скончался!
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

читать дальше и восхищаться

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

продолжение следует


@темы: школьники такие студенты, и вновь сыграем на [:|||:], ...а лучше бы молчали

пьяная змея ползет прямо

главная