Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:31 

ridiculous citations #26

Доктор, симулянт скончался!
07.08.2010 в 22:24
Пишет Tadanori:

Кышег! самурай сказал - самурай сделал



Какое всё-таки УГ этот ваш "Повелитель стихий"
Мировега


Сегодня, камераден, я расскажу вам про гениальный шедевр современного кинематографа. "Повелитель стихий" расово индийского режиссёра М. Найта Шьямалана снимался по трёхсезонному мультфильму "Аватар: Легенда об Аанге". Нормальное название фильм не получил из-за пидараса (какой же он после этого не пидарас?) Кэмерона, который застолбил за собой слово "Аватар" по праву создания набора 3D-спецэффектов про синюшную девку и безмозглого безногого супергероя. Забавно, что этот убогонький фильмец враз сделал пидараса владельцем нехилой части человеческой культуры - от индуизма и до нас, бедных блогеров, которым аватар уже давно заменил зеркало. Вот так проклятая жажда золота разжижает моск когда-то адекватных людей.
читать дальше

URL записи

@темы: жЫзнь, такая жЫзнь, в черной рамке, а мы снимались в порн..кхм

18:38 

ridiculous citations #6

Доктор, симулянт скончался!
Баш, часть 1

Ingolmo: фак
-=[CATMAN]=-: Здравствуй, мой юный друг, что привело тебя в сию обитель мудрости и вселенской благодати?
Ingolmo: э?
-=[CATMAN]=-: ("хуле надо?" - рус.)

16:00 прикольная команда: rundll32 keyboard,disable
16:17 а чо все замолчали вдруг? :))

bast: покупаю в лотке сигареты. На Украине на новых пачках предупреждения большие, черным по белому, чего от курения бывает.
bast: передо мной юноша берет пачку винстона. С минуту на нее смотрит, сует обратно со словами: Девушка, не надо мне импотенцию, дайте лучше рак легких..

Rainmaker (21:31:19 4/04/2007)
постучался в аську какой то дроз
Rainmaker (21:31:30 4/04/2007)
сказал взять в шкафу деньги и привезти ему
Rainmaker (21:31:35 4/04/2007)
послал нахуй
Rainmaker (21:31:38 4/04/2007)
оказалось отец

читать дальше

Я образованный и взрослый человек!
Обучаюсь в одном из лучших ВУЗов страны!
Имею неограниченный доступ в интернет!
Так какого хрена я узнаю, что плутон уже год как не планета из программы "Споконой ночи малыши"?!!!:((

ты кто па знаку козерога??
о_О
судя по всему йа задиак)))

ххх: представляшь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну не идиоты?
ууу: че за проц?
ххх: блять!


@темы: шаБаш, люди любят говорить..., комиксоиды, и вновь сыграем на [:|||:], ...а лучше бы молчали

21:13 

ridiculous citations #31

Доктор, симулянт скончался!
Ни торопливо доедали стаканчики
Бедные дети, в Хоге их совсем не кормят!

Джинни задумчиво завела ухо за прядь.
Представили?

Гарри поцеловался с Джинни, немного поседел и пошел домой.
Да ладно, не такая уж Джинни и страшная

В спальне девочки только и делали.
Точка. Дальше читатели сами догадаются

«Стоп! Она ведь хорошая… даже очень! Нет, ну ты сам подумай, разве есть хоть один слизеринец или слизеринка, не сделавшие подлость??? ЕСТЬ!!! И ЭТО НАРЦИССА! Я просто уверен, что эта девушка никогда не пойдёт на предательство!!! Только взгляни в её глаза!!! Я такого никогда в жизни не видел, правда!!! Такие голубые-голубые, как море!!! Очень красивые… да, и добрые! Может… да, схожу ка я на обед!!!»
Финал этого потока сознания умиляет.

Он спустился на кухню, решив вымыть посуду, оставшуюся в раковине с позднего ужина.
Он как раз поставил на место последнюю тарелку, когда стены затряслись от ужасного грохота. Гарри вцепился в край ванны…
Посуду в ванне мыл?

Гермиона поняла, что она находится там, где, когда-то был Арагорн. Ещё на втором курсе Гарри с Роном рассказывали ей о том, как чудом спаслись от нашествия на них пауков.
Да, действительно, Арагог или Арагорн, - какая разница!

Проснувшись утром и не застав ее рядом, я уж было думал, что видел сон. Но сладкий запах ее духов и локоны ее волос на подушке утверждали, что ночь я провел не один.
Девушка оставила локоны на подушке? Она лысеет?

Набрав книг, Гермиона поставила зажженную свечу на повхерность стола и уселась на нее.
Автор, за что ты так с Гермионой?

Снейп взглянул на сидящего растрепанного Гарри Поттера и осторожно вошел в его мозг.
"Вау", - с восторгом сказали слэшеры.

О, ещё один штрих, около камина стоит кресло, в котором.
Содержательно

Здесь не было ни Вернона, ни Петунии, ни Дадли Дурслей и абсолютно отсутствовал Гарри Поттер.
А Вернон, Петуния и Дадли отсутствовали частично?

Через несколько дней должна была состояться свадьба Билла и Флёр. <...> Рон, Гарри и Гермиона были на свадьбе Чарли и Флёр, которые как раз выходили из Зала Бракосочетаний Магов при Министерстве.
А потом Флер еще раз передумала и вышла за Фреда. Или Джорджа. Или Перси.

Все в порядке, Гарри, — жизнерадостно сказал Дамблдор. — Мы дадим тебе два года сроку, а потом скормим тебя Василиску.
И правда, все в порядке, чего ты?

Перси давно съехал из дому, так и не померившись с отцом
Стесняюсь спросить: чем это он мерился с отцом?

А Дамблдора отнесло в противоположный конец зала и нежно, как неразумное дитя, стукнуло о стеночку.
Без комментариев...

Как только он вошел в зал, на него сразу же набросилась громкая музыка.
Набросилась и искусала?

Немного осмотревшись, девушка заметила, что кровать и взметнувшийся в дверях хвост с кисточкой.
Кто-нибудь понял, о чем речь?

Гарри Поттер в черной мантии с взъерошенными волосами и жутко интеллигентными очками на носу
Мантия с волосами... мда...

Гермиона раскрыла свою сумку, откуда пахло картошкой.
(свежевыкопанной или вареной?)

- Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?

- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый

Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает

"мальчик-который-вышил"

Безразлисным голосом ответил продавец
Шепилявым было бы верней...

хозяин ваназина странно и вызывающе взглянул на посетителя.
Слэшеры и до нас добрались!

Несколько гоблинов, по всей видимости охранников сали у него за спиной и яростно смотрели на авроров
Ну это истинно гоблинское отношение к волшебникам =D

Это не цель поживателей.
Поживатели смерти - ПСы в отставке.

Снова подойдя к стойке, он решительно заявил: - Я хочу приобрести волшебную полочку.
И тумбочку. А то жена замучила: прибей полочку, прибей полочку...

Тут ее взгяд упал на кирпич, лежащий по счастливой случайности у ее ног, и тут ей в голову пришла гениальная мысль...
Да-да, судя по тексту далее, та самая!

Выстроившись в ширинку, яркими вспашками мелькая перед глазами.
Не играйте в сказку после эротики!


@темы: люди любят говорить..., комиксоиды, ...а лучше бы молчали

20:10 

ridiculous citations #24

Доктор, симулянт скончался!
Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо “Зачот!” следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира”
И нареку вас “Аццкий Сотона”!

Вместо “Поцтолом” следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо “В мемориз” следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо “+1” следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: “+1”

Вместо “Убейсибяапстену” следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо “КГ/АМ” следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: “КГ/АМ”!

Вместо “В газенваген” следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо “Ниасилил патамушта стихи”
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо “Под кат” следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: “Идите в сад!”
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо “Баян” следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо “Ахтунг!” следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад!”


@темы: и вновь сыграем на [:|||:], аники и доты

00:31 

ridiculous citations #15

Доктор, симулянт скончался!
Сумерки.
Частенько во время просмотра фильмов люди вставляют свои комментарии о происходящем на экране. Приятно посмеяться!

1) "....Лев влюбился в овечку...
из зала: "Овца, ты, поняла? Овцааа!"

2) "На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу: "Не двигайся," - из зала громким голосом: "Может ей вообще из комнаты выйти?"

3) "Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!"

4) "когда Эдвард показывал Белле как светится его кожа, откуда то из зала донеслось :
"ахренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"

5) "Эдвард: скажи это, скажи громко" (комментарий из зала: драматизирует, падла)

6) Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...:
из зала:
"Я так и знал что он наркоман!!!"

7) сцена с поцелуем...
тишина в зале
Эдвард говорит: "не двигайся,"- и уже собирается её поцеловать...из зала отчаянный мужской голос: " не надо!!!"

8) Эдвард в лесу (когда сказал, что он вампир)
-ты боишься?...
из зала компания:
-"да не, у меня кол в кармане..."(компания продолжает тему...и выясняется, что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды)

9) Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
-А кровать?
- Я не сплю
-совсем?
-совсем
И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ"

10) Эдвард с Беллой в кафе... "секс... деньги... секс... деньги.. кот.."
из зала: "секс за деньги с котом"

11) Когда в столовую входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит "Вид у него болезненный", мужик рядом со мной: "Да он наркоман!!!"

12) В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: "Беллой завтракать будем! "

13) Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: "Гори, гори ясно, что бы не погасло"...

14) В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужик рядом со мной, тихим, испуганным шёпотом: "Мать моя женщина"...

15) Последний ряд.Тишина. 2 человека:
Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются:
первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине):
- Ну давай уже!
Ему отвечает второй:
- По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем?
Первый:
- Чем же он, блин, сто лет занимался????
Потом, когда они уже на кровати:
Второй чел:
- Он быстро учится!

16) в той сцене, где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный, вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т.д. и говорит в том числе фразу "Я создан убивать", мужик из зала: "Ветки ты создан разбрасывать!!!"

17) Когда Эдвард собирается поцеловать Беллу, он говорит: "Не двигайся"
Из зала мужской голос: "А то промахнусь!"

18) Был момент ,когда Чарли дает Белле газ. болончик со словами "И мне будет спокойно"
из зала:
-Что она дал ей?
-Фалоиметатор))

19) сцена в больнице, после того как Эдвард спас Беллу, заходит Карлайл, кто-то из зала кричит:" *ПТА...МАЛИНИН!!!"

20) Эдвард: "ты - мой личный сорт героина", ИЗ ЗАЛА: "теперь банановый!

21) Когда Белла спрашивала как долго Эдвард залезает к ней в спальню:
-Я люблю смотреть на тебя когда ты спишь...Белла, ты..
-(девушка из зал) ХРАПИШЬ!

22) Когда момент в спальне и Эдвард хотел поцеловать Беллу...весь зал замер, зато какая-то дамочка как выкрикнет:"да, целуйтесь уже! я за вас 200 рублей отдала!!"

23) В сцене,когда Белла с Эдвардом ложатся на траву
девушка по соседству с ужасом воскликнула:"Господи,там же клещи!"

24) В сцене когда Эдвард говорит Белле о жажде ее крови,о том,что он хотел ее убить
парень по соседству:"До первых критических дней она доживет...

+: Сумерки 3 (Затмение)
Приходит Эдвард домой,Белла ходит голая.Эдвард открывает шкаф:Дорогая,чё ты ходишь голая?Смотри скока у тебя платьев!Чёрное,голубое,привет Джейкоб,белое,красное.


+еще

@темы: люди любят говорить..., и вновь сыграем на [:|||:], в черной рамке

02:32 

ridiculous citations #10

Доктор, симулянт скончался!
Жмем на картинку, любуемся еще энным количеством.


@темы: комиксоиды, шаБаш

00:54 

ridiculous citations #16

Доктор, симулянт скончался!
Веьтнамцы: шахматист Пень Пнём
Японцы: сэнсей Совсейдypи Охyячy, Гейша Атомyли Ядалато, певица Ятасука Накомоде еще одна Тохрипо Товизго, крестьянин Накосика Сукасена, фyтболисты Hакатика Явьебука его напаpник Хеpанyка Помячyка, боксеp Хеpанyка Поебалy, метp д"отель Мояхата Сыpовата, сyтенеp Комyхаpи Комyсиси, поэтесса Ясyка Такая, вpач Комyто Хеpовато, гонщик Тояма Токанава, снайпер Томимо Токосо, композитор Толисику Толикаку, пианистка Херанука Пороялю.
Китайцы:естествоиспытатель Сyнь Х*й Вчай, его напаpник Вынь Сy Хим, родной брат напарника Вынь Сам Пей.
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Х*й, Жyй Х*й, Жyй Сам, Встань Сyнь
Болгаpы: проститутки Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова, болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Укpаинцы: поpноактёp Заяицкий
Азеpбайджанцы: мyзыкант Обpыгай-yглы
Фpанцyзы: поваp ДеБлюю, ещё один знаменитый повар Оливье Жюй де Глотай
Тypки: мyзыкант Обстyл Задом-бей
Чеченцы: полевые командиры Поджог Сараев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев, Ушат Помоев, Рулон Обоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов
Чехи: ветеринар Мацал Кошек, писатель Мацал Курочек
Греки: Просто нехороший человек Hаполнасракис, посол Слюнидополу
Римляне: полководец Hолемоций.
Итальянцы: секретарша Бл*довина Ди Курваджио, порнозвезда Минето Вротоберучи
Грузины: владелец соpтиpа Hабздел, бегун Огого Добегулия
Немцы: поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Поляки: Просто добрый поляк - Бздашек Западловский, боксер Вынька Мелоч
Армяне: Ереванский садовник Газон Засеян
Румыны: посол Сри Безтреску, футболист Вжопу Стамэску
Югославы: поэтесса Поибанка Навзничь
Бразильцы: певица Оридо Пота
Torvill


@темы: жЫзнь, такая жЫзнь, аники и доты

12:17 

ridiculous citations #12

Доктор, симулянт скончался!
Что хотят женщины в различном возрасте

В 16 лет
читать дальше

В 21 год
читать дальше

В 32 года
читать дальше

В 40 лет
читать дальше

В 55 лет
читать дальше

В 65 лет
читать дальше

В 75 лет
читать дальше


за видео спасибо Minority

@темы: а мы снимались в порн..кхм, жЫзнь, такая жЫзнь

02:44 

ridiculous citations #11

Доктор, симулянт скончался!
Я кажется понял почему в жизни творится такая жопа! Просто надо было рассылать сообщение "еще десяти пользователям".

Носки не презерватив - можно и порванные надеть.

-Эээ я надеюсь в этом году выпадет снег? -Не знаю...а что? -Ну просто мне в прошлом году бросаться асфальтом не понравилось..

Мама с бабушкой рассматривают фото где я с парнем своим...на что мама: *Дети красивые будут...но дууууурррнныыеее*

Весной распускается все...Начиная с рук!

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт! - Мама! За вами пришли...

читать дальше

Здоровый образ жизни. Сейчас это модно. Все мои знакомые бросили курить. Друзья, соседи, коллеги. Одна я держусь. Вот это я понимаю - сила воли.


@темы: ...а лучше бы молчали

13:49 

ridiculous citations #7

Доктор, симулянт скончался!
Перлы с дневников

раз

два

три

продолжение следует


@темы: люди любят говорить..., ...а лучше бы молчали

23:11 

ridiculous citations #8

Доктор, симулянт скончался!
Только не надо думать, что все вокруг г@ндоны, а ты - воздушный шарик!

Господи пожалуйста отправь все калории в сиськи...

Новые консервы "Простоквашино" - откройте, это мои мама и папа!

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку? - Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?! - По-шла нах*уй!!!

Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а программист думает, что в километре 1024 метра.

Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться

1.Connect
2.Download
3.Disconnect
4.UnZip(9 month)

Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными
словосочетаниями.
Полный подчиненно/начальнический разговорник:
Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)
Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.

Объявление в кабинете врача в больнице:
"Доктор цветы и конфеты не пьет"

Карл Клару Склонил К Аморалу: Оралу, Аналу И Кончил В Кларнет

- Что будет, если выпить много водки?
- Будет послезавтра.

Стадии развития сексуальных отношений в обыкновенной семье:
1-й год: кухонный секс. Вы молодожены, заниметесь сексом часто и где попало, но в основном на кухне после ужина.
5-й год: спаленный секс. Вы друг к другу привыкли, да к тому же успели обзавестись потомством, так что занимаетесь сексом только в спальне по ночам.
10-й год: коридорный секс. Вы проходите мимо друг друга в коридоре и думаете: "Как же ты меня за@бал(а)!"


@темы: люди любят говорить...

14:37 

ridiculous citations #5

Доктор, симулянт скончался!
Морали жизни

Урок 1.

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать.
На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2.

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3.

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4.

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5.


Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.


@темы: жЫзнь, такая жЫзнь, а мы снимались в порн..кхм

17:56 

ridiculous citations #2

Доктор, симулянт скончался!
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

читать дальше и восхищаться

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

продолжение следует


@темы: школьники такие студенты, и вновь сыграем на [:|||:], ...а лучше бы молчали

16:12 

ridiculous citations #1

Доктор, симулянт скончался!
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;

Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Page Promoter

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!


Пьер Безухов

21.X.1807


Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами..


@темы: комиксоиды, и вновь сыграем на [:|||:]

13:01 

Все мы посланы в этот мир, но не понятно, за что.

Доктор, симулянт скончался!
Жизнь диктует своё, и лишь немногие выбирают сочинение на свободную тему.




:ps:

@темы: жЫзнь, такая жЫзнь, приветственное

00:09 

ridiculous citations #33

Доктор, симулянт скончался!
25.08.2010 в 22:44
Пишет -Light-:

захотелось позитива
надо бы организовать
__________________________________________________________________________________________________________

итак, а вот и позитив! За последние месяцы я прочла довольно большое количество самой различной манги и сохранила парочку понравившихся страниц на хард. Скину их пожалуй и сюда =))

Начнем с урока правильных поцелуев. Кстати, в воображении своем темноволосик целует девушку, да.


Ну, тут уже парень, поспойлерю, думал не о девушке... но о постели ^^


13-летние мальчики, их фантазии и злостная цензура:


Любоваться далее

И один из моих любимых моментов в куске: собака - она и на Гранд Лайн собака!


URL записи

@темы: а мы снимались в порн..кхм, комиксоиды, люди любят говорить..., школьники такие студенты

21:25 

ridiculous citations #30

Доктор, симулянт скончался!
Cтатья из википедии про уникальные слова.

Несуществующие слова

* слово, в котором шесть букв «ы»: некоторые шутят, что это слово «вылысыпыдысты», которое тоже не отражено ни в каких словарях (есть вариант с ещё бо́льшим числом «ы»: «вылысыпыдыстычкы» и даже «вылысыпыдыстычкыны»).
* некоторые приводят слово «контрвзбзднуть» в качестве примера слова, содержащего 9 согласных букв подряд, однако вряд ли такой пример корректен. В русском литературном языке нет ни слова «взбзднуть», ни каких-либо приставочных образований от него. Слов с таким корнем нет и в словарях.
* другим подобным примером несуществующего слова с 7 согласными подряд является слово «монстрствовать», образованное от вполне литературного слова «монстр».
* не встречающиеся в словарях слова, в которых 8 букв «о»:
o наречие «водоворотоподобно», произошедшее от слова «водоворот»;
o «самообороноспособность» (иногда встречается при обсуждении проблем самообороны);
o «самоносорогоподобность», которое построено на основе слова «носорогоподобность» из анекдота про «новых русских» (зато в словарях есть слово «слоноподобность»).
o слово водоворотозасососпособность, в котором есть 10 букв О, (водоворот, засасывать, способность)
* легендарное упоминающееся на многих форумах слово из 37 букв «гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия» («боязнь длинных слов», приводится и его «латинский перевод» — Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia).
* легендарное искусственно сконструированное слово из 31 буквы: «автомотовелофототелерадиомонтёр», а также его словоформа «автомотовелофототелерадиомонтёрами» (34 буквы).
* «зряченюхослышащий» — придуманное слово из 17 неповторяющихся букв, образованное как антоним к слову «слепоглухонемой». Ещё одно такое слово из 19 букв — «грёзоблаженствующий».
* несуществующее, но правдоподобно выглядящее слово, полученное перестановкой 7 букв, идущих в алфавите подряд: «простун».
* отсутствующее в словарях слово-палиндром из 7 букв «анисина» (плод аниса).
* слово, которое начинается с 3 «г» и заканчивается на 3 «я»: «тригонометрия» (каламбур).
* слово, в котором четыре буквы «ц»: цецецница (коробочка для содержания мух Цеце).


@темы: люди любят говорить..., и вновь сыграем на [:|||:], а мы снимались в порн..кхм, ...а лучше бы молчали

23:52 

ridiculous citations #29

Доктор, симулянт скончался!
1 сентября

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.


@темы: ...а лучше бы молчали, жЫзнь, такая жЫзнь, люди любят говорить..., школьники такие студенты

17:06 

ridiculous citations #28

Доктор, симулянт скончался!
Идет Крррасное Шапочкэ ппо лесу. Идет, топ топ и всё такое, жрёт орехи там, дудит всяко песенки. И говорит про себя: — Ат-не-ссссука я! Переступает через корягу и продолжает: — Атнесссука я бббабушке пирашшки!

Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие божественные картины? Великий художник немного подумал и сказал: «Краски».

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.

читать дальше


@темы: люди любят говорить..., жЫзнь, такая жЫзнь, ...а лучше бы молчали

23:34 

ridiculous citations #27

Доктор, симулянт скончался!
Вы пережили лето - 2010, если...

... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее


@темы: в черной рамке, жЫзнь, такая жЫзнь, люди любят говорить...

пьяная змея ползет прямо

главная