Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: люди любят говорить... (список заголовков)
00:09 

ridiculous citations #33

Доктор, симулянт скончался!
25.08.2010 в 22:44
Пишет -Light-:

захотелось позитива
надо бы организовать
__________________________________________________________________________________________________________

итак, а вот и позитив! За последние месяцы я прочла довольно большое количество самой различной манги и сохранила парочку понравившихся страниц на хард. Скину их пожалуй и сюда =))

Начнем с урока правильных поцелуев. Кстати, в воображении своем темноволосик целует девушку, да.


Ну, тут уже парень, поспойлерю, думал не о девушке... но о постели ^^


13-летние мальчики, их фантазии и злостная цензура:


Любоваться далее

И один из моих любимых моментов в куске: собака - она и на Гранд Лайн собака!


URL записи

@темы: а мы снимались в порн..кхм, комиксоиды, люди любят говорить..., школьники такие студенты

22:23 

ridiculous citations #32

Доктор, симулянт скончался!
03.12.2010 в 23:26
Пишет Liao:

Сюрпризы волшебной анатомии, странности волшебной логики и смешная энца.
Наводя порядок на винте, нашла вот это. Посмеялась. Надеюсь, вы тоже порадуетесь :)
Комментировала немного, оно по большей части прекрасно и так.

читать дальше

URL записи

@темы: ...а лучше бы молчали, люди любят говорить...

21:13 

ridiculous citations #31

Доктор, симулянт скончался!
Ни торопливо доедали стаканчики
Бедные дети, в Хоге их совсем не кормят!

Джинни задумчиво завела ухо за прядь.
Представили?

Гарри поцеловался с Джинни, немного поседел и пошел домой.
Да ладно, не такая уж Джинни и страшная

В спальне девочки только и делали.
Точка. Дальше читатели сами догадаются

«Стоп! Она ведь хорошая… даже очень! Нет, ну ты сам подумай, разве есть хоть один слизеринец или слизеринка, не сделавшие подлость??? ЕСТЬ!!! И ЭТО НАРЦИССА! Я просто уверен, что эта девушка никогда не пойдёт на предательство!!! Только взгляни в её глаза!!! Я такого никогда в жизни не видел, правда!!! Такие голубые-голубые, как море!!! Очень красивые… да, и добрые! Может… да, схожу ка я на обед!!!»
Финал этого потока сознания умиляет.

Он спустился на кухню, решив вымыть посуду, оставшуюся в раковине с позднего ужина.
Он как раз поставил на место последнюю тарелку, когда стены затряслись от ужасного грохота. Гарри вцепился в край ванны…
Посуду в ванне мыл?

Гермиона поняла, что она находится там, где, когда-то был Арагорн. Ещё на втором курсе Гарри с Роном рассказывали ей о том, как чудом спаслись от нашествия на них пауков.
Да, действительно, Арагог или Арагорн, - какая разница!

Проснувшись утром и не застав ее рядом, я уж было думал, что видел сон. Но сладкий запах ее духов и локоны ее волос на подушке утверждали, что ночь я провел не один.
Девушка оставила локоны на подушке? Она лысеет?

Набрав книг, Гермиона поставила зажженную свечу на повхерность стола и уселась на нее.
Автор, за что ты так с Гермионой?

Снейп взглянул на сидящего растрепанного Гарри Поттера и осторожно вошел в его мозг.
"Вау", - с восторгом сказали слэшеры.

О, ещё один штрих, около камина стоит кресло, в котором.
Содержательно

Здесь не было ни Вернона, ни Петунии, ни Дадли Дурслей и абсолютно отсутствовал Гарри Поттер.
А Вернон, Петуния и Дадли отсутствовали частично?

Через несколько дней должна была состояться свадьба Билла и Флёр. <...> Рон, Гарри и Гермиона были на свадьбе Чарли и Флёр, которые как раз выходили из Зала Бракосочетаний Магов при Министерстве.
А потом Флер еще раз передумала и вышла за Фреда. Или Джорджа. Или Перси.

Все в порядке, Гарри, — жизнерадостно сказал Дамблдор. — Мы дадим тебе два года сроку, а потом скормим тебя Василиску.
И правда, все в порядке, чего ты?

Перси давно съехал из дому, так и не померившись с отцом
Стесняюсь спросить: чем это он мерился с отцом?

А Дамблдора отнесло в противоположный конец зала и нежно, как неразумное дитя, стукнуло о стеночку.
Без комментариев...

Как только он вошел в зал, на него сразу же набросилась громкая музыка.
Набросилась и искусала?

Немного осмотревшись, девушка заметила, что кровать и взметнувшийся в дверях хвост с кисточкой.
Кто-нибудь понял, о чем речь?

Гарри Поттер в черной мантии с взъерошенными волосами и жутко интеллигентными очками на носу
Мантия с волосами... мда...

Гермиона раскрыла свою сумку, откуда пахло картошкой.
(свежевыкопанной или вареной?)

- Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?

- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый

Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает

"мальчик-который-вышил"

Безразлисным голосом ответил продавец
Шепилявым было бы верней...

хозяин ваназина странно и вызывающе взглянул на посетителя.
Слэшеры и до нас добрались!

Несколько гоблинов, по всей видимости охранников сали у него за спиной и яростно смотрели на авроров
Ну это истинно гоблинское отношение к волшебникам =D

Это не цель поживателей.
Поживатели смерти - ПСы в отставке.

Снова подойдя к стойке, он решительно заявил: - Я хочу приобрести волшебную полочку.
И тумбочку. А то жена замучила: прибей полочку, прибей полочку...

Тут ее взгяд упал на кирпич, лежащий по счастливой случайности у ее ног, и тут ей в голову пришла гениальная мысль...
Да-да, судя по тексту далее, та самая!

Выстроившись в ширинку, яркими вспашками мелькая перед глазами.
Не играйте в сказку после эротики!


@темы: люди любят говорить..., комиксоиды, ...а лучше бы молчали

21:25 

ridiculous citations #30

Доктор, симулянт скончался!
Cтатья из википедии про уникальные слова.

Несуществующие слова

* слово, в котором шесть букв «ы»: некоторые шутят, что это слово «вылысыпыдысты», которое тоже не отражено ни в каких словарях (есть вариант с ещё бо́льшим числом «ы»: «вылысыпыдыстычкы» и даже «вылысыпыдыстычкыны»).
* некоторые приводят слово «контрвзбзднуть» в качестве примера слова, содержащего 9 согласных букв подряд, однако вряд ли такой пример корректен. В русском литературном языке нет ни слова «взбзднуть», ни каких-либо приставочных образований от него. Слов с таким корнем нет и в словарях.
* другим подобным примером несуществующего слова с 7 согласными подряд является слово «монстрствовать», образованное от вполне литературного слова «монстр».
* не встречающиеся в словарях слова, в которых 8 букв «о»:
o наречие «водоворотоподобно», произошедшее от слова «водоворот»;
o «самообороноспособность» (иногда встречается при обсуждении проблем самообороны);
o «самоносорогоподобность», которое построено на основе слова «носорогоподобность» из анекдота про «новых русских» (зато в словарях есть слово «слоноподобность»).
o слово водоворотозасососпособность, в котором есть 10 букв О, (водоворот, засасывать, способность)
* легендарное упоминающееся на многих форумах слово из 37 букв «гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия» («боязнь длинных слов», приводится и его «латинский перевод» — Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia).
* легендарное искусственно сконструированное слово из 31 буквы: «автомотовелофототелерадиомонтёр», а также его словоформа «автомотовелофототелерадиомонтёрами» (34 буквы).
* «зряченюхослышащий» — придуманное слово из 17 неповторяющихся букв, образованное как антоним к слову «слепоглухонемой». Ещё одно такое слово из 19 букв — «грёзоблаженствующий».
* несуществующее, но правдоподобно выглядящее слово, полученное перестановкой 7 букв, идущих в алфавите подряд: «простун».
* отсутствующее в словарях слово-палиндром из 7 букв «анисина» (плод аниса).
* слово, которое начинается с 3 «г» и заканчивается на 3 «я»: «тригонометрия» (каламбур).
* слово, в котором четыре буквы «ц»: цецецница (коробочка для содержания мух Цеце).


@темы: люди любят говорить..., и вновь сыграем на [:|||:], а мы снимались в порн..кхм, ...а лучше бы молчали

23:52 

ridiculous citations #29

Доктор, симулянт скончался!
1 сентября

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.


@темы: ...а лучше бы молчали, жЫзнь, такая жЫзнь, люди любят говорить..., школьники такие студенты

17:06 

ridiculous citations #28

Доктор, симулянт скончался!
Идет Крррасное Шапочкэ ппо лесу. Идет, топ топ и всё такое, жрёт орехи там, дудит всяко песенки. И говорит про себя: — Ат-не-ссссука я! Переступает через корягу и продолжает: — Атнесссука я бббабушке пирашшки!

Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие божественные картины? Великий художник немного подумал и сказал: «Краски».

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.

читать дальше


@темы: люди любят говорить..., жЫзнь, такая жЫзнь, ...а лучше бы молчали

23:34 

ridiculous citations #27

Доктор, симулянт скончался!
Вы пережили лето - 2010, если...

... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее


@темы: в черной рамке, жЫзнь, такая жЫзнь, люди любят говорить...

23:13 

ridiculous citations #25

Доктор, симулянт скончался!
Объявления

Cбежал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.

Окулист-костоправ с дипломом академии черной и белой магии навсегда избавит вас от необходимости ходить по врачам. И вообще ходить.

Объявление на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием!!!

Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!

Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.

Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать

Продаю парашют, мало б/у, один раз, не использовался

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!

Украшу праздничный стол своей персоной.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом сов.секретно, предлагается застрелиться самому.

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Hачало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.


@темы: жЫзнь, такая жЫзнь, ...а лучше бы молчали, люди любят говорить...

01:30 

ridiculous citations #22

Доктор, симулянт скончался!
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
читать дальше

"Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно...".
Старая записная книжка подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда..

Поговорите с Богом

Бог и Ёж



@темы: люди любят говорить..., и вновь сыграем на [:|||:], аники и доты

01:29 

ridiculous citations #21

Доктор, симулянт скончался!
Фразы учителей и преподавателей

Инна, у нас урок русского языка, шо вы мне тут бачите?!
Дима, девочка моя...
а сейчас я научу вас делать травку.
Тюрьма, там, где я живу...
В 1735 году, как сейчас помню...
познакомьтесь с головой Клеопатры.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
читать дальшеПрекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Прикольные записи в школьных дневниках


@темы: ...а лучше бы молчали, и вновь сыграем на [:|||:], люди любят говорить..., школьники такие студенты

13:52 

ridiculous citations #19

Доктор, симулянт скончался!
и еще из старенького:

- Нет в жизни счастья как в носу зубов

- Утро вечера бодунее

- Все мы твари на этой земле... особенно некоторые...

- Топай дальше, античность

- Легко, как "фейхоа" просклонять!

- Ты куда?
- Домой, молиться

- Я встретил вас и стал заикой...

- Удар пришелся туда, где заканчивается человек и начинается размножение

- Ничего общего у нас с ней не было, кроме ребенка и аллергии на цветы

- Ой, меня сейчас стошнит от зависти

- А за козла перед всем стадом ответишь

читать дальше


@темы: и вновь сыграем на [:|||:], жЫзнь, такая жЫзнь, в черной рамке, люди любят говорить...

00:03 

ridiculous citations #18

Доктор, симулянт скончался!
ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.


@темы: в черной рамке, люди любят говорить...

02:55 

ridiculous citations #17

Доктор, симулянт скончался!
Кот должен (с)

- Кот должен защищать человека от комнатных растений.

— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки,
карандаши, носки и т.д.

— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и
с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически
заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.

— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать
полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.

— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен,
взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить,
прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на
голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. — Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше
ему (а заодно и коту) даст Бог.

— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для
мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.

— кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды
из чашки.

— кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

— кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

— кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.

— кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.

— кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.

— кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

@темы: люди любят говорить...

00:31 

ridiculous citations #15

Доктор, симулянт скончался!
Сумерки.
Частенько во время просмотра фильмов люди вставляют свои комментарии о происходящем на экране. Приятно посмеяться!

1) "....Лев влюбился в овечку...
из зала: "Овца, ты, поняла? Овцааа!"

2) "На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу: "Не двигайся," - из зала громким голосом: "Может ей вообще из комнаты выйти?"

3) "Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!"

4) "когда Эдвард показывал Белле как светится его кожа, откуда то из зала донеслось :
"ахренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"

5) "Эдвард: скажи это, скажи громко" (комментарий из зала: драматизирует, падла)

6) Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...:
из зала:
"Я так и знал что он наркоман!!!"

7) сцена с поцелуем...
тишина в зале
Эдвард говорит: "не двигайся,"- и уже собирается её поцеловать...из зала отчаянный мужской голос: " не надо!!!"

8) Эдвард в лесу (когда сказал, что он вампир)
-ты боишься?...
из зала компания:
-"да не, у меня кол в кармане..."(компания продолжает тему...и выясняется, что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды)

9) Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
-А кровать?
- Я не сплю
-совсем?
-совсем
И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ"

10) Эдвард с Беллой в кафе... "секс... деньги... секс... деньги.. кот.."
из зала: "секс за деньги с котом"

11) Когда в столовую входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит "Вид у него болезненный", мужик рядом со мной: "Да он наркоман!!!"

12) В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: "Беллой завтракать будем! "

13) Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: "Гори, гори ясно, что бы не погасло"...

14) В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужик рядом со мной, тихим, испуганным шёпотом: "Мать моя женщина"...

15) Последний ряд.Тишина. 2 человека:
Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются:
первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине):
- Ну давай уже!
Ему отвечает второй:
- По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем?
Первый:
- Чем же он, блин, сто лет занимался????
Потом, когда они уже на кровати:
Второй чел:
- Он быстро учится!

16) в той сцене, где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный, вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т.д. и говорит в том числе фразу "Я создан убивать", мужик из зала: "Ветки ты создан разбрасывать!!!"

17) Когда Эдвард собирается поцеловать Беллу, он говорит: "Не двигайся"
Из зала мужской голос: "А то промахнусь!"

18) Был момент ,когда Чарли дает Белле газ. болончик со словами "И мне будет спокойно"
из зала:
-Что она дал ей?
-Фалоиметатор))

19) сцена в больнице, после того как Эдвард спас Беллу, заходит Карлайл, кто-то из зала кричит:" *ПТА...МАЛИНИН!!!"

20) Эдвард: "ты - мой личный сорт героина", ИЗ ЗАЛА: "теперь банановый!

21) Когда Белла спрашивала как долго Эдвард залезает к ней в спальню:
-Я люблю смотреть на тебя когда ты спишь...Белла, ты..
-(девушка из зал) ХРАПИШЬ!

22) Когда момент в спальне и Эдвард хотел поцеловать Беллу...весь зал замер, зато какая-то дамочка как выкрикнет:"да, целуйтесь уже! я за вас 200 рублей отдала!!"

23) В сцене,когда Белла с Эдвардом ложатся на траву
девушка по соседству с ужасом воскликнула:"Господи,там же клещи!"

24) В сцене когда Эдвард говорит Белле о жажде ее крови,о том,что он хотел ее убить
парень по соседству:"До первых критических дней она доживет...

+: Сумерки 3 (Затмение)
Приходит Эдвард домой,Белла ходит голая.Эдвард открывает шкаф:Дорогая,чё ты ходишь голая?Смотри скока у тебя платьев!Чёрное,голубое,привет Джейкоб,белое,красное.


+еще

@темы: люди любят говорить..., и вновь сыграем на [:|||:], в черной рамке

23:02 

ridiculous citations #13

Доктор, симулянт скончался!
Не могу стоять, когда другие работают - пойду полежу)

Заходит медсестpа в палатy.
- Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же...
Больной пpосыпается.
- Что такое слyчилось ?
- Я вам снотвоpное пpинесла..

Любовь - это соединение души, ума и тела. Следите за очередностью.

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

-Хочешь попробовать волшебного секса?
-А это как?
-А мы переспим - и я исчезну.

Если на вас упало яблоко, удирайте как можно скорее!!! Яблоко от яблони не далеко падает)))

+ Одностишия Ольги Арефьевой


@темы: люди любят говорить..., жЫзнь, такая жЫзнь

23:21 

ridiculous citations #9

Доктор, симулянт скончался!
Баш, до 31 мая 2008г.

она: А я сейчас в чем мать родила...
он: Дура! У тебя web-камера включена! Джинсы и кофта это не в чем мать родила!

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
dialsoft> Эмммм...
dialsoft> Потыкай в него палочкой
dialsoft> Он походу мертвый (
иллюстрация

1: И презервативы не забудь, умник
2: Консперация прежде всего =)
1: Идиот, контрацепция...

читать дальше

<батарейка> о_О
<мухо> О_О
<одноглазый_джо> о_

Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.
иллюстрация


@темы: шаБаш, люди любят говорить..., комиксоиды, и вновь сыграем на [:|||:]

23:11 

ridiculous citations #8

Доктор, симулянт скончался!
Только не надо думать, что все вокруг г@ндоны, а ты - воздушный шарик!

Господи пожалуйста отправь все калории в сиськи...

Новые консервы "Простоквашино" - откройте, это мои мама и папа!

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку? - Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?! - По-шла нах*уй!!!

Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а программист думает, что в километре 1024 метра.

Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться

1.Connect
2.Download
3.Disconnect
4.UnZip(9 month)

Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными
словосочетаниями.
Полный подчиненно/начальнический разговорник:
Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)
Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.

Объявление в кабинете врача в больнице:
"Доктор цветы и конфеты не пьет"

Карл Клару Склонил К Аморалу: Оралу, Аналу И Кончил В Кларнет

- Что будет, если выпить много водки?
- Будет послезавтра.

Стадии развития сексуальных отношений в обыкновенной семье:
1-й год: кухонный секс. Вы молодожены, заниметесь сексом часто и где попало, но в основном на кухне после ужина.
5-й год: спаленный секс. Вы друг к другу привыкли, да к тому же успели обзавестись потомством, так что занимаетесь сексом только в спальне по ночам.
10-й год: коридорный секс. Вы проходите мимо друг друга в коридоре и думаете: "Как же ты меня за@бал(а)!"


@темы: люди любят говорить...

13:49 

ridiculous citations #7

Доктор, симулянт скончался!
Перлы с дневников

раз

два

три

продолжение следует


@темы: люди любят говорить..., ...а лучше бы молчали

18:38 

ridiculous citations #6

Доктор, симулянт скончался!
Баш, часть 1

Ingolmo: фак
-=[CATMAN]=-: Здравствуй, мой юный друг, что привело тебя в сию обитель мудрости и вселенской благодати?
Ingolmo: э?
-=[CATMAN]=-: ("хуле надо?" - рус.)

16:00 прикольная команда: rundll32 keyboard,disable
16:17 а чо все замолчали вдруг? :))

bast: покупаю в лотке сигареты. На Украине на новых пачках предупреждения большие, черным по белому, чего от курения бывает.
bast: передо мной юноша берет пачку винстона. С минуту на нее смотрит, сует обратно со словами: Девушка, не надо мне импотенцию, дайте лучше рак легких..

Rainmaker (21:31:19 4/04/2007)
постучался в аську какой то дроз
Rainmaker (21:31:30 4/04/2007)
сказал взять в шкафу деньги и привезти ему
Rainmaker (21:31:35 4/04/2007)
послал нахуй
Rainmaker (21:31:38 4/04/2007)
оказалось отец

читать дальше

Я образованный и взрослый человек!
Обучаюсь в одном из лучших ВУЗов страны!
Имею неограниченный доступ в интернет!
Так какого хрена я узнаю, что плутон уже год как не планета из программы "Споконой ночи малыши"?!!!:((

ты кто па знаку козерога??
о_О
судя по всему йа задиак)))

ххх: представляшь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну не идиоты?
ууу: че за проц?
ххх: блять!


@темы: шаБаш, люди любят говорить..., комиксоиды, и вновь сыграем на [:|||:], ...а лучше бы молчали

00:39 

ridiculous citations #4

Доктор, симулянт скончался!
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…

Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

читать дальше

Если гора не идет к Магомету, … Значит, травка была не очень……


@темы: и вновь сыграем на [:|||:], люди любят говорить...

пьяная змея ползет прямо

главная