• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:01 

Все мы посланы в этот мир, но не понятно, за что.

Доктор, симулянт скончался!
Жизнь диктует своё, и лишь немногие выбирают сочинение на свободную тему.




:ps:

@темы: жЫзнь, такая жЫзнь, приветственное

16:12 

ridiculous citations #1

Доктор, симулянт скончался!
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;

Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Page Promoter

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!


Пьер Безухов

21.X.1807


Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами..


@темы: комиксоиды, и вновь сыграем на [:|||:]

17:56 

ridiculous citations #2

Доктор, симулянт скончался!
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

читать дальше и восхищаться

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

продолжение следует


@темы: школьники такие студенты, и вновь сыграем на [:|||:], ...а лучше бы молчали

22:17 

ridiculous citations #3

Доктор, симулянт скончался!
ЧЕРНОВИКИ НАШЕГО РАДИО

Недавно исследователями творчества А.С.Пушкина были найдены черновики великого русского поэта. Из них стало ясно, что перед тем, как из-под пера Александра Сергеевича выходила готовая стихотворная строка, он перебирал множество вариантов. И вот варианты знаменитой строки из «Евгения Онегина» «Итак, она звалась Татьяной…» Варианты:

- Итак, она звалась Прасковьей…
- Итак, ее Лукерьей звали…
- Ее прозвали Пелагеей…
- И так она звалась – и этак…
- Ее, конечно, как-то звали…
- Ее все звали, но негромко…
- Она на свист не откликалась…
- На кличку отзывалась «Жучка»…
- На «кис-кис-кис» бежала, дура…
- Ее позвали к телефону…
- Ее нашли в болоте мертвой…

И лишь конечным вариантом стало точно найденное: "Итак, она звалась Татьяной...".
А вот варианты знаменитой строки из «Евгения Онегина» «Шалун уж отморозил пальчик…»:

- Он оба уха отморозил…
- Шалун примерз губами к санкам…
- Ему с трудом спасли два пальца…
- А как играл шалун на скрипке…
- Сосулькой размозжило череп…
- Под утро он замерз в сугробе…
- Весной он провалился в прорубь…
- Шалун давно в анабиозе…
- Лавиной лыжников накрыло…

читать дальше


@темы: и вновь сыграем на [:|||:]

00:39 

ridiculous citations #4

Доктор, симулянт скончался!
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…

Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

читать дальше

Если гора не идет к Магомету, … Значит, травка была не очень……


@темы: и вновь сыграем на [:|||:], люди любят говорить...

14:37 

ridiculous citations #5

Доктор, симулянт скончался!
Морали жизни

Урок 1.

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать.
На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2.

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3.

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4.

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5.


Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.


@темы: жЫзнь, такая жЫзнь, а мы снимались в порн..кхм

18:38 

ridiculous citations #6

Доктор, симулянт скончался!
Баш, часть 1

Ingolmo: фак
-=[CATMAN]=-: Здравствуй, мой юный друг, что привело тебя в сию обитель мудрости и вселенской благодати?
Ingolmo: э?
-=[CATMAN]=-: ("хуле надо?" - рус.)

16:00 прикольная команда: rundll32 keyboard,disable
16:17 а чо все замолчали вдруг? :))

bast: покупаю в лотке сигареты. На Украине на новых пачках предупреждения большие, черным по белому, чего от курения бывает.
bast: передо мной юноша берет пачку винстона. С минуту на нее смотрит, сует обратно со словами: Девушка, не надо мне импотенцию, дайте лучше рак легких..

Rainmaker (21:31:19 4/04/2007)
постучался в аську какой то дроз
Rainmaker (21:31:30 4/04/2007)
сказал взять в шкафу деньги и привезти ему
Rainmaker (21:31:35 4/04/2007)
послал нахуй
Rainmaker (21:31:38 4/04/2007)
оказалось отец

читать дальше

Я образованный и взрослый человек!
Обучаюсь в одном из лучших ВУЗов страны!
Имею неограниченный доступ в интернет!
Так какого хрена я узнаю, что плутон уже год как не планета из программы "Споконой ночи малыши"?!!!:((

ты кто па знаку козерога??
о_О
судя по всему йа задиак)))

ххх: представляшь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну не идиоты?
ууу: че за проц?
ххх: блять!


@темы: шаБаш, люди любят говорить..., комиксоиды, и вновь сыграем на [:|||:], ...а лучше бы молчали

13:49 

ridiculous citations #7

Доктор, симулянт скончался!
Перлы с дневников

раз

два

три

продолжение следует


@темы: люди любят говорить..., ...а лучше бы молчали

23:11 

ridiculous citations #8

Доктор, симулянт скончался!
Только не надо думать, что все вокруг г@ндоны, а ты - воздушный шарик!

Господи пожалуйста отправь все калории в сиськи...

Новые консервы "Простоквашино" - откройте, это мои мама и папа!

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку? - Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?! - По-шла нах*уй!!!

Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а программист думает, что в километре 1024 метра.

Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться

1.Connect
2.Download
3.Disconnect
4.UnZip(9 month)

Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными
словосочетаниями.
Полный подчиненно/начальнический разговорник:
Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)
Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.

Объявление в кабинете врача в больнице:
"Доктор цветы и конфеты не пьет"

Карл Клару Склонил К Аморалу: Оралу, Аналу И Кончил В Кларнет

- Что будет, если выпить много водки?
- Будет послезавтра.

Стадии развития сексуальных отношений в обыкновенной семье:
1-й год: кухонный секс. Вы молодожены, заниметесь сексом часто и где попало, но в основном на кухне после ужина.
5-й год: спаленный секс. Вы друг к другу привыкли, да к тому же успели обзавестись потомством, так что занимаетесь сексом только в спальне по ночам.
10-й год: коридорный секс. Вы проходите мимо друг друга в коридоре и думаете: "Как же ты меня за@бал(а)!"


@темы: люди любят говорить...

23:21 

ridiculous citations #9

Доктор, симулянт скончался!
Баш, до 31 мая 2008г.

она: А я сейчас в чем мать родила...
он: Дура! У тебя web-камера включена! Джинсы и кофта это не в чем мать родила!

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
dialsoft> Эмммм...
dialsoft> Потыкай в него палочкой
dialsoft> Он походу мертвый (
иллюстрация

1: И презервативы не забудь, умник
2: Консперация прежде всего =)
1: Идиот, контрацепция...

читать дальше

<батарейка> о_О
<мухо> О_О
<одноглазый_джо> о_

Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.
иллюстрация


@темы: шаБаш, люди любят говорить..., комиксоиды, и вновь сыграем на [:|||:]

02:32 

ridiculous citations #10

Доктор, симулянт скончался!
Жмем на картинку, любуемся еще энным количеством.


@темы: комиксоиды, шаБаш

02:44 

ridiculous citations #11

Доктор, симулянт скончался!
Я кажется понял почему в жизни творится такая жопа! Просто надо было рассылать сообщение "еще десяти пользователям".

Носки не презерватив - можно и порванные надеть.

-Эээ я надеюсь в этом году выпадет снег? -Не знаю...а что? -Ну просто мне в прошлом году бросаться асфальтом не понравилось..

Мама с бабушкой рассматривают фото где я с парнем своим...на что мама: *Дети красивые будут...но дууууурррнныыеее*

Весной распускается все...Начиная с рук!

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт! - Мама! За вами пришли...

читать дальше

Здоровый образ жизни. Сейчас это модно. Все мои знакомые бросили курить. Друзья, соседи, коллеги. Одна я держусь. Вот это я понимаю - сила воли.


@темы: ...а лучше бы молчали

12:17 

ridiculous citations #12

Доктор, симулянт скончался!
Что хотят женщины в различном возрасте

В 16 лет
читать дальше

В 21 год
читать дальше

В 32 года
читать дальше

В 40 лет
читать дальше

В 55 лет
читать дальше

В 65 лет
читать дальше

В 75 лет
читать дальше


за видео спасибо Minority

@темы: а мы снимались в порн..кхм, жЫзнь, такая жЫзнь

23:02 

ridiculous citations #13

Доктор, симулянт скончался!
Не могу стоять, когда другие работают - пойду полежу)

Заходит медсестpа в палатy.
- Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же...
Больной пpосыпается.
- Что такое слyчилось ?
- Я вам снотвоpное пpинесла..

Любовь - это соединение души, ума и тела. Следите за очередностью.

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

-Хочешь попробовать волшебного секса?
-А это как?
-А мы переспим - и я исчезну.

Если на вас упало яблоко, удирайте как можно скорее!!! Яблоко от яблони не далеко падает)))

+ Одностишия Ольги Арефьевой


@темы: люди любят говорить..., жЫзнь, такая жЫзнь

23:44 

ridiculous citations #14

Доктор, симулянт скончался!
Казнят на гильотине оптимиста, пессимиста и зануду. Спрашивают каждого о его последнем желании.
Оптимист:
- Я хотел бы, чтоб меня положили лицом кверху. Мне очень интересно - я никогда не видел, как работает гильотина.
Сделали, как он просил – а нож гильотина остановился над его лицом. Его помиловали.
Спрашивают пессимиста.
Пессимист:
- Завяжите мне глаза. Напоследок не хочу видеть вокруг себя все эти рожи.
Завязали глаза, пустили гильотину, а она опять остановилась над ним.
Помиловали.
Спрашивают зануду.
- Завяжите глаза, развяжите глаза… Лучше б гильотину починили!

Автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему:
-Вы что делаете? Тут же правительство!
- А у меня хорошие замки!

читать дальше

Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами.
А потом удивляемся, почему геев всё больше и больше.

GTA IV - жестокая игра. Главный герой стреляет, пилит, жжет и взрывает всех и вся. Но, сцуко, садясь на мотоцикл, достаёт из воздуха и надевает шлем, "чтобы не подавать играющим в игру детям плохой пример"!


@темы: аники и доты, жЫзнь, такая жЫзнь

00:31 

ridiculous citations #15

Доктор, симулянт скончался!
Сумерки.
Частенько во время просмотра фильмов люди вставляют свои комментарии о происходящем на экране. Приятно посмеяться!

1) "....Лев влюбился в овечку...
из зала: "Овца, ты, поняла? Овцааа!"

2) "На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу: "Не двигайся," - из зала громким голосом: "Может ей вообще из комнаты выйти?"

3) "Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!"

4) "когда Эдвард показывал Белле как светится его кожа, откуда то из зала донеслось :
"ахренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"

5) "Эдвард: скажи это, скажи громко" (комментарий из зала: драматизирует, падла)

6) Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...:
из зала:
"Я так и знал что он наркоман!!!"

7) сцена с поцелуем...
тишина в зале
Эдвард говорит: "не двигайся,"- и уже собирается её поцеловать...из зала отчаянный мужской голос: " не надо!!!"

8) Эдвард в лесу (когда сказал, что он вампир)
-ты боишься?...
из зала компания:
-"да не, у меня кол в кармане..."(компания продолжает тему...и выясняется, что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды)

9) Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
-А кровать?
- Я не сплю
-совсем?
-совсем
И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ"

10) Эдвард с Беллой в кафе... "секс... деньги... секс... деньги.. кот.."
из зала: "секс за деньги с котом"

11) Когда в столовую входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит "Вид у него болезненный", мужик рядом со мной: "Да он наркоман!!!"

12) В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: "Беллой завтракать будем! "

13) Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: "Гори, гори ясно, что бы не погасло"...

14) В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужик рядом со мной, тихим, испуганным шёпотом: "Мать моя женщина"...

15) Последний ряд.Тишина. 2 человека:
Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются:
первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине):
- Ну давай уже!
Ему отвечает второй:
- По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем?
Первый:
- Чем же он, блин, сто лет занимался????
Потом, когда они уже на кровати:
Второй чел:
- Он быстро учится!

16) в той сцене, где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный, вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т.д. и говорит в том числе фразу "Я создан убивать", мужик из зала: "Ветки ты создан разбрасывать!!!"

17) Когда Эдвард собирается поцеловать Беллу, он говорит: "Не двигайся"
Из зала мужской голос: "А то промахнусь!"

18) Был момент ,когда Чарли дает Белле газ. болончик со словами "И мне будет спокойно"
из зала:
-Что она дал ей?
-Фалоиметатор))

19) сцена в больнице, после того как Эдвард спас Беллу, заходит Карлайл, кто-то из зала кричит:" *ПТА...МАЛИНИН!!!"

20) Эдвард: "ты - мой личный сорт героина", ИЗ ЗАЛА: "теперь банановый!

21) Когда Белла спрашивала как долго Эдвард залезает к ней в спальню:
-Я люблю смотреть на тебя когда ты спишь...Белла, ты..
-(девушка из зал) ХРАПИШЬ!

22) Когда момент в спальне и Эдвард хотел поцеловать Беллу...весь зал замер, зато какая-то дамочка как выкрикнет:"да, целуйтесь уже! я за вас 200 рублей отдала!!"

23) В сцене,когда Белла с Эдвардом ложатся на траву
девушка по соседству с ужасом воскликнула:"Господи,там же клещи!"

24) В сцене когда Эдвард говорит Белле о жажде ее крови,о том,что он хотел ее убить
парень по соседству:"До первых критических дней она доживет...

+: Сумерки 3 (Затмение)
Приходит Эдвард домой,Белла ходит голая.Эдвард открывает шкаф:Дорогая,чё ты ходишь голая?Смотри скока у тебя платьев!Чёрное,голубое,привет Джейкоб,белое,красное.


+еще

@темы: люди любят говорить..., и вновь сыграем на [:|||:], в черной рамке

00:54 

ridiculous citations #16

Доктор, симулянт скончался!
Веьтнамцы: шахматист Пень Пнём
Японцы: сэнсей Совсейдypи Охyячy, Гейша Атомyли Ядалато, певица Ятасука Накомоде еще одна Тохрипо Товизго, крестьянин Накосика Сукасена, фyтболисты Hакатика Явьебука его напаpник Хеpанyка Помячyка, боксеp Хеpанyка Поебалy, метp д"отель Мояхата Сыpовата, сyтенеp Комyхаpи Комyсиси, поэтесса Ясyка Такая, вpач Комyто Хеpовато, гонщик Тояма Токанава, снайпер Томимо Токосо, композитор Толисику Толикаку, пианистка Херанука Пороялю.
Китайцы:естествоиспытатель Сyнь Х*й Вчай, его напаpник Вынь Сy Хим, родной брат напарника Вынь Сам Пей.
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Х*й, Жyй Х*й, Жyй Сам, Встань Сyнь
Болгаpы: проститутки Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова, болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Укpаинцы: поpноактёp Заяицкий
Азеpбайджанцы: мyзыкант Обpыгай-yглы
Фpанцyзы: поваp ДеБлюю, ещё один знаменитый повар Оливье Жюй де Глотай
Тypки: мyзыкант Обстyл Задом-бей
Чеченцы: полевые командиры Поджог Сараев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев, Ушат Помоев, Рулон Обоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов
Чехи: ветеринар Мацал Кошек, писатель Мацал Курочек
Греки: Просто нехороший человек Hаполнасракис, посол Слюнидополу
Римляне: полководец Hолемоций.
Итальянцы: секретарша Бл*довина Ди Курваджио, порнозвезда Минето Вротоберучи
Грузины: владелец соpтиpа Hабздел, бегун Огого Добегулия
Немцы: поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Поляки: Просто добрый поляк - Бздашек Западловский, боксер Вынька Мелоч
Армяне: Ереванский садовник Газон Засеян
Румыны: посол Сри Безтреску, футболист Вжопу Стамэску
Югославы: поэтесса Поибанка Навзничь
Бразильцы: певица Оридо Пота
Torvill


@темы: жЫзнь, такая жЫзнь, аники и доты

02:55 

ridiculous citations #17

Доктор, симулянт скончался!
Кот должен (с)

- Кот должен защищать человека от комнатных растений.

— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки,
карандаши, носки и т.д.

— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и
с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически
заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.

— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать
полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.

— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен,
взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить,
прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на
голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. — Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше
ему (а заодно и коту) даст Бог.

— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для
мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.

— кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды
из чашки.

— кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

— кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

— кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.

— кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.

— кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.

— кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

@темы: люди любят говорить...

00:03 

ridiculous citations #18

Доктор, симулянт скончался!
ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.


@темы: в черной рамке, люди любят говорить...

13:52 

ridiculous citations #19

Доктор, симулянт скончался!
и еще из старенького:

- Нет в жизни счастья как в носу зубов

- Утро вечера бодунее

- Все мы твари на этой земле... особенно некоторые...

- Топай дальше, античность

- Легко, как "фейхоа" просклонять!

- Ты куда?
- Домой, молиться

- Я встретил вас и стал заикой...

- Удар пришелся туда, где заканчивается человек и начинается размножение

- Ничего общего у нас с ней не было, кроме ребенка и аллергии на цветы

- Ой, меня сейчас стошнит от зависти

- А за козла перед всем стадом ответишь

читать дальше


@темы: и вновь сыграем на [:|||:], жЫзнь, такая жЫзнь, в черной рамке, люди любят говорить...

пьяная змея ползет прямо

главная