• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:09 

ridiculous citations #33

Доктор, симулянт скончался!
25.08.2010 в 22:44
Пишет -Light-:

захотелось позитива
надо бы организовать
__________________________________________________________________________________________________________

итак, а вот и позитив! За последние месяцы я прочла довольно большое количество самой различной манги и сохранила парочку понравившихся страниц на хард. Скину их пожалуй и сюда =))

Начнем с урока правильных поцелуев. Кстати, в воображении своем темноволосик целует девушку, да.


Ну, тут уже парень, поспойлерю, думал не о девушке... но о постели ^^


13-летние мальчики, их фантазии и злостная цензура:


Любоваться далее

И один из моих любимых моментов в куске: собака - она и на Гранд Лайн собака!


URL записи

@темы: а мы снимались в порн..кхм, комиксоиды, люди любят говорить..., школьники такие студенты

22:23 

ridiculous citations #32

Доктор, симулянт скончался!
03.12.2010 в 23:26
Пишет Liao:

Сюрпризы волшебной анатомии, странности волшебной логики и смешная энца.
Наводя порядок на винте, нашла вот это. Посмеялась. Надеюсь, вы тоже порадуетесь :)
Комментировала немного, оно по большей части прекрасно и так.

читать дальше

URL записи

@темы: ...а лучше бы молчали, люди любят говорить...

21:13 

ridiculous citations #31

Доктор, симулянт скончался!
Ни торопливо доедали стаканчики
Бедные дети, в Хоге их совсем не кормят!

Джинни задумчиво завела ухо за прядь.
Представили?

Гарри поцеловался с Джинни, немного поседел и пошел домой.
Да ладно, не такая уж Джинни и страшная

В спальне девочки только и делали.
Точка. Дальше читатели сами догадаются

«Стоп! Она ведь хорошая… даже очень! Нет, ну ты сам подумай, разве есть хоть один слизеринец или слизеринка, не сделавшие подлость??? ЕСТЬ!!! И ЭТО НАРЦИССА! Я просто уверен, что эта девушка никогда не пойдёт на предательство!!! Только взгляни в её глаза!!! Я такого никогда в жизни не видел, правда!!! Такие голубые-голубые, как море!!! Очень красивые… да, и добрые! Может… да, схожу ка я на обед!!!»
Финал этого потока сознания умиляет.

Он спустился на кухню, решив вымыть посуду, оставшуюся в раковине с позднего ужина.
Он как раз поставил на место последнюю тарелку, когда стены затряслись от ужасного грохота. Гарри вцепился в край ванны…
Посуду в ванне мыл?

Гермиона поняла, что она находится там, где, когда-то был Арагорн. Ещё на втором курсе Гарри с Роном рассказывали ей о том, как чудом спаслись от нашествия на них пауков.
Да, действительно, Арагог или Арагорн, - какая разница!

Проснувшись утром и не застав ее рядом, я уж было думал, что видел сон. Но сладкий запах ее духов и локоны ее волос на подушке утверждали, что ночь я провел не один.
Девушка оставила локоны на подушке? Она лысеет?

Набрав книг, Гермиона поставила зажженную свечу на повхерность стола и уселась на нее.
Автор, за что ты так с Гермионой?

Снейп взглянул на сидящего растрепанного Гарри Поттера и осторожно вошел в его мозг.
"Вау", - с восторгом сказали слэшеры.

О, ещё один штрих, около камина стоит кресло, в котором.
Содержательно

Здесь не было ни Вернона, ни Петунии, ни Дадли Дурслей и абсолютно отсутствовал Гарри Поттер.
А Вернон, Петуния и Дадли отсутствовали частично?

Через несколько дней должна была состояться свадьба Билла и Флёр. <...> Рон, Гарри и Гермиона были на свадьбе Чарли и Флёр, которые как раз выходили из Зала Бракосочетаний Магов при Министерстве.
А потом Флер еще раз передумала и вышла за Фреда. Или Джорджа. Или Перси.

Все в порядке, Гарри, — жизнерадостно сказал Дамблдор. — Мы дадим тебе два года сроку, а потом скормим тебя Василиску.
И правда, все в порядке, чего ты?

Перси давно съехал из дому, так и не померившись с отцом
Стесняюсь спросить: чем это он мерился с отцом?

А Дамблдора отнесло в противоположный конец зала и нежно, как неразумное дитя, стукнуло о стеночку.
Без комментариев...

Как только он вошел в зал, на него сразу же набросилась громкая музыка.
Набросилась и искусала?

Немного осмотревшись, девушка заметила, что кровать и взметнувшийся в дверях хвост с кисточкой.
Кто-нибудь понял, о чем речь?

Гарри Поттер в черной мантии с взъерошенными волосами и жутко интеллигентными очками на носу
Мантия с волосами... мда...

Гермиона раскрыла свою сумку, откуда пахло картошкой.
(свежевыкопанной или вареной?)

- Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?

- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый

Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает

"мальчик-который-вышил"

Безразлисным голосом ответил продавец
Шепилявым было бы верней...

хозяин ваназина странно и вызывающе взглянул на посетителя.
Слэшеры и до нас добрались!

Несколько гоблинов, по всей видимости охранников сали у него за спиной и яростно смотрели на авроров
Ну это истинно гоблинское отношение к волшебникам =D

Это не цель поживателей.
Поживатели смерти - ПСы в отставке.

Снова подойдя к стойке, он решительно заявил: - Я хочу приобрести волшебную полочку.
И тумбочку. А то жена замучила: прибей полочку, прибей полочку...

Тут ее взгяд упал на кирпич, лежащий по счастливой случайности у ее ног, и тут ей в голову пришла гениальная мысль...
Да-да, судя по тексту далее, та самая!

Выстроившись в ширинку, яркими вспашками мелькая перед глазами.
Не играйте в сказку после эротики!


@темы: люди любят говорить..., комиксоиды, ...а лучше бы молчали

21:25 

ridiculous citations #30

Доктор, симулянт скончался!
Cтатья из википедии про уникальные слова.

Несуществующие слова

* слово, в котором шесть букв «ы»: некоторые шутят, что это слово «вылысыпыдысты», которое тоже не отражено ни в каких словарях (есть вариант с ещё бо́льшим числом «ы»: «вылысыпыдыстычкы» и даже «вылысыпыдыстычкыны»).
* некоторые приводят слово «контрвзбзднуть» в качестве примера слова, содержащего 9 согласных букв подряд, однако вряд ли такой пример корректен. В русском литературном языке нет ни слова «взбзднуть», ни каких-либо приставочных образований от него. Слов с таким корнем нет и в словарях.
* другим подобным примером несуществующего слова с 7 согласными подряд является слово «монстрствовать», образованное от вполне литературного слова «монстр».
* не встречающиеся в словарях слова, в которых 8 букв «о»:
o наречие «водоворотоподобно», произошедшее от слова «водоворот»;
o «самообороноспособность» (иногда встречается при обсуждении проблем самообороны);
o «самоносорогоподобность», которое построено на основе слова «носорогоподобность» из анекдота про «новых русских» (зато в словарях есть слово «слоноподобность»).
o слово водоворотозасососпособность, в котором есть 10 букв О, (водоворот, засасывать, способность)
* легендарное упоминающееся на многих форумах слово из 37 букв «гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия» («боязнь длинных слов», приводится и его «латинский перевод» — Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia).
* легендарное искусственно сконструированное слово из 31 буквы: «автомотовелофототелерадиомонтёр», а также его словоформа «автомотовелофототелерадиомонтёрами» (34 буквы).
* «зряченюхослышащий» — придуманное слово из 17 неповторяющихся букв, образованное как антоним к слову «слепоглухонемой». Ещё одно такое слово из 19 букв — «грёзоблаженствующий».
* несуществующее, но правдоподобно выглядящее слово, полученное перестановкой 7 букв, идущих в алфавите подряд: «простун».
* отсутствующее в словарях слово-палиндром из 7 букв «анисина» (плод аниса).
* слово, которое начинается с 3 «г» и заканчивается на 3 «я»: «тригонометрия» (каламбур).
* слово, в котором четыре буквы «ц»: цецецница (коробочка для содержания мух Цеце).


@темы: люди любят говорить..., и вновь сыграем на [:|||:], а мы снимались в порн..кхм, ...а лучше бы молчали

23:52 

ridiculous citations #29

Доктор, симулянт скончался!
1 сентября

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.


@темы: ...а лучше бы молчали, жЫзнь, такая жЫзнь, люди любят говорить..., школьники такие студенты

17:06 

ridiculous citations #28

Доктор, симулянт скончался!
Идет Крррасное Шапочкэ ппо лесу. Идет, топ топ и всё такое, жрёт орехи там, дудит всяко песенки. И говорит про себя: — Ат-не-ссссука я! Переступает через корягу и продолжает: — Атнесссука я бббабушке пирашшки!

Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие божественные картины? Великий художник немного подумал и сказал: «Краски».

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.

читать дальше


@темы: люди любят говорить..., жЫзнь, такая жЫзнь, ...а лучше бы молчали

23:34 

ridiculous citations #27

Доктор, симулянт скончался!
Вы пережили лето - 2010, если...

... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее


@темы: в черной рамке, жЫзнь, такая жЫзнь, люди любят говорить...

23:31 

ridiculous citations #26

Доктор, симулянт скончался!
07.08.2010 в 22:24
Пишет Tadanori:

Кышег! самурай сказал - самурай сделал



Какое всё-таки УГ этот ваш "Повелитель стихий"
Мировега


Сегодня, камераден, я расскажу вам про гениальный шедевр современного кинематографа. "Повелитель стихий" расово индийского режиссёра М. Найта Шьямалана снимался по трёхсезонному мультфильму "Аватар: Легенда об Аанге". Нормальное название фильм не получил из-за пидараса (какой же он после этого не пидарас?) Кэмерона, который застолбил за собой слово "Аватар" по праву создания набора 3D-спецэффектов про синюшную девку и безмозглого безногого супергероя. Забавно, что этот убогонький фильмец враз сделал пидараса владельцем нехилой части человеческой культуры - от индуизма и до нас, бедных блогеров, которым аватар уже давно заменил зеркало. Вот так проклятая жажда золота разжижает моск когда-то адекватных людей.
читать дальше

URL записи

@темы: жЫзнь, такая жЫзнь, в черной рамке, а мы снимались в порн..кхм

23:13 

ridiculous citations #25

Доктор, симулянт скончался!
Объявления

Cбежал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.

Окулист-костоправ с дипломом академии черной и белой магии навсегда избавит вас от необходимости ходить по врачам. И вообще ходить.

Объявление на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием!!!

Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!

Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.

Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать

Продаю парашют, мало б/у, один раз, не использовался

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!

Украшу праздничный стол своей персоной.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом сов.секретно, предлагается застрелиться самому.

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Hачало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.


@темы: жЫзнь, такая жЫзнь, ...а лучше бы молчали, люди любят говорить...

20:10 

ridiculous citations #24

Доктор, симулянт скончался!
Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо “Зачот!” следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира”
И нареку вас “Аццкий Сотона”!

Вместо “Поцтолом” следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо “В мемориз” следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо “+1” следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: “+1”

Вместо “Убейсибяапстену” следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо “КГ/АМ” следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: “КГ/АМ”!

Вместо “В газенваген” следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо “Ниасилил патамушта стихи”
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо “Под кат” следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: “Идите в сад!”
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо “Баян” следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо “Ахтунг!” следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад!”


@темы: и вновь сыграем на [:|||:], аники и доты

12:28 

ridiculous citations #23

Доктор, симулянт скончался!
01:30 

ridiculous citations #22

Доктор, симулянт скончался!
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
читать дальше

"Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно...".
Старая записная книжка подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда..

Поговорите с Богом

Бог и Ёж



@темы: люди любят говорить..., и вновь сыграем на [:|||:], аники и доты

01:29 

ridiculous citations #21

Доктор, симулянт скончался!
Фразы учителей и преподавателей

Инна, у нас урок русского языка, шо вы мне тут бачите?!
Дима, девочка моя...
а сейчас я научу вас делать травку.
Тюрьма, там, где я живу...
В 1735 году, как сейчас помню...
познакомьтесь с головой Клеопатры.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
читать дальшеПрекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Прикольные записи в школьных дневниках


@темы: ...а лучше бы молчали, и вновь сыграем на [:|||:], люди любят говорить..., школьники такие студенты

01:11 

ridiculous citations #20

Доктор, симулянт скончался!
В середине восьмидесятых в Университете дружбы народов им. Патриса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вонг Ян. Вот некоторые его сочинения.

Лето в лесу
(классное сочинение на тему природы)
Красивно и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовним другом. С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что <Летом в лесу щекотно в носу>. Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. прославил советский лес в известной русской литературе и творчестве. И поэтому я возрадуюсь гулять в социалистически лес и советский и русский особенно. В советском лесу можно видеть много русских животных. Hапример медведь, волк, белки, заяц, корова, птица, песы и других скот. Все они мне любовны потому что он прославлени. В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, береза, дуб, берьозы, кусты, трава и другой росток. Советски растения мне любовни как звери. Я их нюхаю и дарую друзьям и они любовни ими и крепок. В лесу в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Советски рыбку славит поэзия в произведении Бес труда не высунешь рыбу из пруда. Я любовени рыба и щуки и карасик и ежик и все славно. Я любовен советски лес и звери и рыба и росток. Я ими горден и возрадовался.

Летний отдых
(сочинение на тему <Каникулы> )
Мне нравится летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я возрадуюсь когда наступит лето. Летнее время всегда теплое и сухое и сладко. Мне нравится проводить лето в воде особенно в море соленом. Там всем любовно и прельстивно. В море можно купаться или загореться. Мне нравится загораться, когда загораешься всегда тепло и колеся. Hо можно обгореться, когда обгореться это не страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравится загораться со своим другом. Когда мы загорим, то будем красивые и прельстивые. Когда я загарася, то ноги стали темны как у друга у которого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы рука, ноги, туловища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на
пляже - это мудро и умно. (...)
Мне нрався больше всего купаться. Этим заниматься лучше тоже и всегда с друзьями. Когда я плыву то мне прельстиво и сыро но любовно и сладко и рыбку. Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудинки. Им было чутко и прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Hо много рыбку мы не виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин. Я и друг не видим крупный морской скотин. Друг любит купаться. Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи. Это нам любовно и прельстиво. Hаш народный писатель писал что <море всем прельстиво и забавно и любовно там всем в мести>. Я с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нрався советски вода, особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море.


С другом по магазинам
(домашнее изложение)
Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош потому что там часто можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладиться и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться что можно насытиться и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и другой член. Сначала мы взошли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивный забор и об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслаженева у нас. Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много другов и сладкого педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда квашеный, гризли сушеный, карасик и другие овощи. Затавариваявшися мы вправили свои хозяйства в магазин. То есть был другой зипла. В дуром магазин был разновообразелый штук! В нем мы имели L один грелка, два кипятикала, один сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши. Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовался гордясь за свои заслуги.


Мой друг
У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Он является моим любовным соратником и союзником. Мой друг хороший господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь когда он меня любит. Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Hо потом решили поступить в институты. Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые. Hоги красавца смуглы и нежны как руки. Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и друг любим гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы. Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Hам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы распрощались и долго не занимались. Hо я остаюсь ему любовным другом.


@темы: и вновь сыграем на [:|||:], ...а лучше бы молчали, школьники такие студенты

13:52 

ridiculous citations #19

Доктор, симулянт скончался!
и еще из старенького:

- Нет в жизни счастья как в носу зубов

- Утро вечера бодунее

- Все мы твари на этой земле... особенно некоторые...

- Топай дальше, античность

- Легко, как "фейхоа" просклонять!

- Ты куда?
- Домой, молиться

- Я встретил вас и стал заикой...

- Удар пришелся туда, где заканчивается человек и начинается размножение

- Ничего общего у нас с ней не было, кроме ребенка и аллергии на цветы

- Ой, меня сейчас стошнит от зависти

- А за козла перед всем стадом ответишь

читать дальше


@темы: и вновь сыграем на [:|||:], жЫзнь, такая жЫзнь, в черной рамке, люди любят говорить...

00:03 

ridiculous citations #18

Доктор, симулянт скончался!
ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.


@темы: в черной рамке, люди любят говорить...

02:55 

ridiculous citations #17

Доктор, симулянт скончался!
Кот должен (с)

- Кот должен защищать человека от комнатных растений.

— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки,
карандаши, носки и т.д.

— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и
с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически
заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.

— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать
полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.

— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен,
взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить,
прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на
голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. — Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше
ему (а заодно и коту) даст Бог.

— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для
мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.

— кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды
из чашки.

— кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

— кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

— кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.

— кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.

— кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.

— кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

@темы: люди любят говорить...

00:54 

ridiculous citations #16

Доктор, симулянт скончался!
Веьтнамцы: шахматист Пень Пнём
Японцы: сэнсей Совсейдypи Охyячy, Гейша Атомyли Ядалато, певица Ятасука Накомоде еще одна Тохрипо Товизго, крестьянин Накосика Сукасена, фyтболисты Hакатика Явьебука его напаpник Хеpанyка Помячyка, боксеp Хеpанyка Поебалy, метp д"отель Мояхата Сыpовата, сyтенеp Комyхаpи Комyсиси, поэтесса Ясyка Такая, вpач Комyто Хеpовато, гонщик Тояма Токанава, снайпер Томимо Токосо, композитор Толисику Толикаку, пианистка Херанука Пороялю.
Китайцы:естествоиспытатель Сyнь Х*й Вчай, его напаpник Вынь Сy Хим, родной брат напарника Вынь Сам Пей.
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Х*й, Жyй Х*й, Жyй Сам, Встань Сyнь
Болгаpы: проститутки Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова, болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Укpаинцы: поpноактёp Заяицкий
Азеpбайджанцы: мyзыкант Обpыгай-yглы
Фpанцyзы: поваp ДеБлюю, ещё один знаменитый повар Оливье Жюй де Глотай
Тypки: мyзыкант Обстyл Задом-бей
Чеченцы: полевые командиры Поджог Сараев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев, Ушат Помоев, Рулон Обоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов
Чехи: ветеринар Мацал Кошек, писатель Мацал Курочек
Греки: Просто нехороший человек Hаполнасракис, посол Слюнидополу
Римляне: полководец Hолемоций.
Итальянцы: секретарша Бл*довина Ди Курваджио, порнозвезда Минето Вротоберучи
Грузины: владелец соpтиpа Hабздел, бегун Огого Добегулия
Немцы: поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Поляки: Просто добрый поляк - Бздашек Западловский, боксер Вынька Мелоч
Армяне: Ереванский садовник Газон Засеян
Румыны: посол Сри Безтреску, футболист Вжопу Стамэску
Югославы: поэтесса Поибанка Навзничь
Бразильцы: певица Оридо Пота
Torvill


@темы: жЫзнь, такая жЫзнь, аники и доты

00:31 

ridiculous citations #15

Доктор, симулянт скончался!
Сумерки.
Частенько во время просмотра фильмов люди вставляют свои комментарии о происходящем на экране. Приятно посмеяться!

1) "....Лев влюбился в овечку...
из зала: "Овца, ты, поняла? Овцааа!"

2) "На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу: "Не двигайся," - из зала громким голосом: "Может ей вообще из комнаты выйти?"

3) "Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!"

4) "когда Эдвард показывал Белле как светится его кожа, откуда то из зала донеслось :
"ахренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"

5) "Эдвард: скажи это, скажи громко" (комментарий из зала: драматизирует, падла)

6) Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...:
из зала:
"Я так и знал что он наркоман!!!"

7) сцена с поцелуем...
тишина в зале
Эдвард говорит: "не двигайся,"- и уже собирается её поцеловать...из зала отчаянный мужской голос: " не надо!!!"

8) Эдвард в лесу (когда сказал, что он вампир)
-ты боишься?...
из зала компания:
-"да не, у меня кол в кармане..."(компания продолжает тему...и выясняется, что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды)

9) Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
-А кровать?
- Я не сплю
-совсем?
-совсем
И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ"

10) Эдвард с Беллой в кафе... "секс... деньги... секс... деньги.. кот.."
из зала: "секс за деньги с котом"

11) Когда в столовую входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит "Вид у него болезненный", мужик рядом со мной: "Да он наркоман!!!"

12) В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: "Беллой завтракать будем! "

13) Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: "Гори, гори ясно, что бы не погасло"...

14) В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужик рядом со мной, тихим, испуганным шёпотом: "Мать моя женщина"...

15) Последний ряд.Тишина. 2 человека:
Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются:
первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине):
- Ну давай уже!
Ему отвечает второй:
- По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем?
Первый:
- Чем же он, блин, сто лет занимался????
Потом, когда они уже на кровати:
Второй чел:
- Он быстро учится!

16) в той сцене, где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный, вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т.д. и говорит в том числе фразу "Я создан убивать", мужик из зала: "Ветки ты создан разбрасывать!!!"

17) Когда Эдвард собирается поцеловать Беллу, он говорит: "Не двигайся"
Из зала мужской голос: "А то промахнусь!"

18) Был момент ,когда Чарли дает Белле газ. болончик со словами "И мне будет спокойно"
из зала:
-Что она дал ей?
-Фалоиметатор))

19) сцена в больнице, после того как Эдвард спас Беллу, заходит Карлайл, кто-то из зала кричит:" *ПТА...МАЛИНИН!!!"

20) Эдвард: "ты - мой личный сорт героина", ИЗ ЗАЛА: "теперь банановый!

21) Когда Белла спрашивала как долго Эдвард залезает к ней в спальню:
-Я люблю смотреть на тебя когда ты спишь...Белла, ты..
-(девушка из зал) ХРАПИШЬ!

22) Когда момент в спальне и Эдвард хотел поцеловать Беллу...весь зал замер, зато какая-то дамочка как выкрикнет:"да, целуйтесь уже! я за вас 200 рублей отдала!!"

23) В сцене,когда Белла с Эдвардом ложатся на траву
девушка по соседству с ужасом воскликнула:"Господи,там же клещи!"

24) В сцене когда Эдвард говорит Белле о жажде ее крови,о том,что он хотел ее убить
парень по соседству:"До первых критических дней она доживет...

+: Сумерки 3 (Затмение)
Приходит Эдвард домой,Белла ходит голая.Эдвард открывает шкаф:Дорогая,чё ты ходишь голая?Смотри скока у тебя платьев!Чёрное,голубое,привет Джейкоб,белое,красное.


+еще

@темы: люди любят говорить..., и вновь сыграем на [:|||:], в черной рамке

23:44 

ridiculous citations #14

Доктор, симулянт скончался!
Казнят на гильотине оптимиста, пессимиста и зануду. Спрашивают каждого о его последнем желании.
Оптимист:
- Я хотел бы, чтоб меня положили лицом кверху. Мне очень интересно - я никогда не видел, как работает гильотина.
Сделали, как он просил – а нож гильотина остановился над его лицом. Его помиловали.
Спрашивают пессимиста.
Пессимист:
- Завяжите мне глаза. Напоследок не хочу видеть вокруг себя все эти рожи.
Завязали глаза, пустили гильотину, а она опять остановилась над ним.
Помиловали.
Спрашивают зануду.
- Завяжите глаза, развяжите глаза… Лучше б гильотину починили!

Автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему:
-Вы что делаете? Тут же правительство!
- А у меня хорошие замки!

читать дальше

Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами.
А потом удивляемся, почему геев всё больше и больше.

GTA IV - жестокая игра. Главный герой стреляет, пилит, жжет и взрывает всех и вся. Но, сцуко, садясь на мотоцикл, достаёт из воздуха и надевает шлем, "чтобы не подавать играющим в игру детям плохой пример"!


@темы: аники и доты, жЫзнь, такая жЫзнь

пьяная змея ползет прямо

главная